Estado de letargo.
Llegué nuevamente y por última vez a este punto de mi viaje en el que me siento totalmente aturdido, entumecido. Como en alguna especie de coma, solamente acostado, respirando y probablemente viendo como todo pasa a mí alrededor, pero sin poder moverme, incapaz de reproducir alguna palabra, incapaz de concretar algún pensamiento. Esperando al doctor, listo para la jodida operación, con todas mis maletas listas para volver a la vida.
Llevo más días de lo necesario así, me cuesta concentrarme también, Cuando finalmente tengo alguna idea y trato de hacerla o terminarla, pronto se me olvida o pierdo el rumbo de esta, así que finalmente termino en nada. Siento que debería estar nervioso o angustiado, tal vez solo feliz, pero estoy entumecido, cansado de todo, inseguro de todas las decisiones que he tomado, tomo y tomaré.
Mi cabeza tiembla, mi cuerpo tirita, malestares al comer, al dormir, al beber y al fumar, mi piel se cae y duermo en ella. Siento náuseas casi todo el tiempo, suficientes como para vomitar, pero no soy capaz de hacerlo de una manera convencional. Trato de pensar en ella pero su imagen se desvanece rápidamente de mi mente, como si no hubiese ocurrido o como si nunca fuese a ocurrir.
Es como estar enjaulado pero haber olvidado por que. Tengo sueños que me hablan de conspiraciones y organizaciones secretas, sexo y mujeres descabelladas, de maestros y cabellos enmarañados. No deseo hablar con nadie, aunque aquí hubiese alguien, podría ser cualquiera. O mejor dicho, tengo que hablar con alguien, pero no sé como, no sé de que, quiero ver quien es y el porqué, pero pareciese que borraron eso de mi memoria, y cuando trato de recordarlo, simplemente termino en otra cosa.
Me siento alienado, alucinado y desconocido en mi propio cuerpo, en mi propia familia y ciudad, aunque no este con mi familia ni en mi ciudad, un extranjero que por casualidad llego. Tengo hambre la mayoría del tiempo, pero comer no me satisface, duermo, pero no descanso demasiado, no me hago expectativas porque ya no queda mucho más de que hacérselas, estoy lejos por que decidí estarlo, no por que no quiera a nadie, de hecho quiero y extraño a mucha gente, pero cuando las veo, algo horrible me inunda, una incomodidad o mas bien como una enfermedad, ellos me hablan, pero simplemente no puedo ponerles atención, por mas que quisiera, es decir, puedo oírlos, pero no escucharlos, no puedo escuchar nada, ni crear nada. Si hablo de amor todo es mas insípido y confuso, he perdido interés hasta de conocer gente nueva, no me parece realmente importante o tal vez no se que quiero.
La verdad es que aun me siento aturdido, incluso con esto me cuesta entender que es lo que ocurre, es posible que no quiera nada por que no me queda mucho tiempo mas aquí, y que no quiera conocer nadie, porque ya todos murieron o por hambre, o por la peste que encontramos aquí, también es posible que este tan aturdido y confuso porque ya no queda mucho aire aquí.
Supongo que con la comida que queda durare otro par de días, si es que el oxigeno no se acaba antes, claro, es difícil todo esto, porque quisiera haberme sentido un poco mas vivo antes de morir, o tal vez solo respirar y verte el rostro por ultima vez, libre de prejuicios y ego, no sé como, ni cuando, vayan a recibir esta transmisión, solo sé que no volveré a casa pero por lo menos hoy dormiré tranquilo sabiendo que logre al menos terminar algo aquí.
Ultima transmisión del cosmonauta John Quail
Capitán del Ouroboros
Ultimo sobreviviente de la expedición a Marte
20 de julio del 2017.
2 comentarios
Jose -
Jose -
Un abrazo y regresa pronto
para ver que cosas nuevas traes Starman